размышления об этомЯ всегда удивлялась, когда кто-то называл меня сильной. Серьезно, это очень странно: слышать комплимент о какой-то неведомой мне силе духа или даже сильной энергетике, в то время как я сильна лишь в искусстве обманывать себя, в умении создавать видимость благополучия, потому что это многим легче принятия своего состояния без_оговорок.
Все началось где-то под НГ, а может, раньше... Сначала - я хорошо это помню - была стадия мнительной тревожности, такого постоянного мандража перед гонкой. Мне казалось, что вот-вот, еще чуть-чуть и... случится что-то абстрактное. Интуиция была обострена до предела; даже сны через раз сбывались. А потом - отрезало, вспыхнуло и улеглось на самое дно кучкой серого пепла. Пытаюсь понять, что послужило причиной тому замыканию, той губительной искре, но не могу выделить ни одной конкретной причины. Мамины плохие анализы. Ощущение никому ненужности. Трудности в учебе.
Я, как водится, умело пряталась от себя самой и наращивала слой шелухи, позволяющей делать вид, что все по-прежнему как надо. Эмоции, не зная, куда им деться, отдавались болью в животе, или невралгией, или тяжестью головы-желе. Между тем, когда дело дошло до простого признания: "я не справляюсь", я пришла в ступор рыбешки, неожиданно познавшей преграду стенок аквариума. "Как это: я? Не справляюсь?!" И самое неприятное - признание. Да. Не справляюсь. И все внутри кричит, мечется и борется со своим естеством за совершенно бесполезную победу себя над самой собой...
Какое-то время металась. Искала знакомств, пыталась читать/усердно учиться/наскоком хвататься за новое, что могло бы выдернуть, подбросить наверх. Я даже написала Ей.
И когда ничего из этого не помогло, пришла невыносимая стадия тупой апатичной бездеятельности; когда шелуха настолько прилипает к кожному покрову, что ты сам себе мерзок и отвратителен, а хуже - каждое случайно брошенное слово, невинное, по сути нестрашное, только привносит еще большую неприязнь и отвращение.
Сейчас я заболела. Это должно было случиться, этого следовало ожидать.
Но... я думаю, я чувствую, что это уже совершенно иное состояние. Кусок руды, залежалый, блеск которого едва различим в пыли, драят, очищают от толстого слоя грязи, чтобы потом расплавить. Я чувствую жар, я чувствую разливающееся по телу тепло. Это стадия плавления, необходимая, чтобы из мягкого металла можно было отлить форму, придать ей нужные очертания и лоск.
Непросто, но оздоровительно.
Download Schandmaul Euch zum Geleit for free from pleer.com