среда, 23 августа 2017
21:57

Страсти по квартире

Моя тетя - непростой человек. Вообще-то слово "тетя" в этом предложении можно заменить на имя любого члена моей семьи. Возможно, я в их глазах такая же непростая, как они - в моих, но речь сейчас о маминой сестре.

Иногда мне кажется, что ее растили в какой-то другой семье, не там, где мою маму - настолько они разные. Мама - очень эмоциональная, совершенно в своих эмоциях несдержанная; тетя в сравнении с ней кажется просто бесчувственным роботом. Вернее, чувства определенно есть, если копнуть, но лучше не надо: обнаружится одна только обида и желчь.
Она, кажется, мечтала пойти учиться на преподавателя химии, но бабушка ее отговорила. И та поступила совершенно не туда, куда хотела, но все-таки до(м)училась до конца. Потом была череда разных работ и подработок, где она надолго не задерживалась; причины ухода были разные, одна другой увлекательнее: коллектив женский/зарплата ее недостойна/скучно/окно вечно открыто - так и заболеть можно.
Я не в праве оценивать ее жизнь, в которой не принимала никакого участия, могу только засвидетельствовать нынешнее положение дел: живет тетя на маленькую пенсию и небольшой приработок слабенького букинистического бизнеса: это хобби осталось ей от мужа (второго? первого?), который при разводе перекрыл каналы к злачным местам. Сейчас на полках ее книжного кабинета пылятся в основном старые учебники по химии, как напоминание о несостоявшейся карьере преподавателя. В квартире помимо нее живет сын, мой двоюродный брат. Они оба питаются на ее деньги и почему-то почти друг с другом не разговаривают. Иногда приезжает ее нынешний друг (который вряд ли уже станет мужем): не в меру разговорчивый Сергей номер 3. Вообще-то второго мужа звали ни разу не Сергеем, но об этом давно все забыли.
В своей "нищенской" жизни тетя винит всех: мать с отцом (которые не направили на путь истинный), сестру (которая почему-то оказалась при работе), мужей (не сделали ее счастливой).
А сейчас, когда мы нашли квартиру за нормальные деньги, тетя обвинила некоторых из выше перечисленных в том, что они неблагодарные и не хотят ее видеть. Мол, она уже собиралась ехать смотреть мне жилье, а мы тут со своей станцией Новочеркасская, которая вообще не к месту. И к тому же далеко от нее. Раз вам квартиру нашел какой-то там знакомый, то теперь "он ваш главный советчик, а от меня помощи не ждите".
Аргументы бессмысленны. Здравый смысл вообще не про эту ситуацию.

Мой поиск квартиры, мое обладание отдельной съемной однушкой открыло какой-то ящик Пандоры, откуда повалили семейные травмы, нелицеприятные разборки и, конечно, много-много обиды. Мама обижена на сестру, потому что та не ведет себя как должна (по ее мнению) вести себя порядочная старшая сестра. Тетя выливает желчь на бабушку, бабушка хватается за сердце и говорит, что, наверное, к нам не приедет, потому что не хочет еще больше разжигать конфликт.

Я стою в стороне и в который раз оху... удивляюсь. Тетя не нашла в себе сил признать, что просто не хочет терять со мной контакт, потому что я - единственная, кто с ней более-менее ладит и даже интересуется ее хобби. Мама не нашла в себе сил не реагировать на острые выпады старшей сестры и до сих пор продолжает отправлять ей гневные опусы - как масла в огонь подливает.

Итог: ни один не получил то, что хотел, все семейство плохо спит по ночам.
Зато мне не придется совершать регулярные вежливые визиты и по 100500 раз выслушивать, как я все на свете делаю не так. Наверное. Но скорее всего - придется.

@темы: lytdybr, сор из избы

URL
четверг, 17 августа 2017
11:53

Места в автобусе были почти разобраны. Почти. Остался только задний ряд и место номер 13. Угадайте...
Надеюсь, мой антисуеверный настрой порадует Вселенную.
***


Алла Евгеньевна - та самая, которая должна мной заниматься - ответила, что она в отпуске. Приемная комиссия отключила телефон. Я в ужасе спокойно дожидаюсь двадцать-первого-ноль-восьмого, когда А.Е. выйдет из отпуска и (может быть) все-все мне прояснит. А нет - приеду в Россию и буду действовать по ситуации. Надо же этому когда-нибудь учиться.

А еще у меня до сих пор нет квартиры.
В Санкт-Петербурге у меня живет тетя. Она с самого моего решения о переезде периодически напоминала о том, что не готова селить меня у себя. И я ее в этом не обвиняю, на койко-место не напрашиваюсь.
Но тут произошло следующее.
У мамы есть один не самый близкий знакомый, живущий в Питере. Он вызвался поискать нам квартиру в своем районе (за небольшое денежное поощрение). И даже почти нашел. Мама принялась на радостях звонить своей сестре, которая, к слову, несмотря на свой хладнокровный нрав все-таки не совсем равнодушна к моему будущему. А тетя ей заявляет, мол, либо вы снимаете квартиру в моем районе, либо я не буду помогать любимой племяннице, если у нее что-то случится. Ехать далеко, мол, не хочу.
Честно говоря, если бы дело ограничивалось одной только помощью, я бы, наверное, смирилась. Ну да, будет непросто остаться без поддержки, но я справлюсь. Проблема в другом: своевольное поселение в чужом районе влечет за собой вереницу семейных разборок. Мама эмоционалит, тетя рубит словами, я молюсь неизвестным Богам.
В общем, пока родственники по маминой линии (во главе с распереживавшейся бабушкой) уничтожали друг другу нервные клетки, найденная квартира ушла. Ехать в никуда - вот это я понимаю, вот это ад для такого перестраховщика, как, скажем, я.

Однажды где-то поймала интересную фразу. Сейчас, конечно, не помню ни начало, ни конец, но суть была в следующем:
"Я видела, как люди плачут в автобусах и маршрутках, но никогда не замечала, чтобы кто-нибудь плакал за рулем велосипеда".
В последнее время я много катаюсь на велосипеде и как-то недавно вспомнила это высказывание. Наверное, за рулем чего бы то ни было действительно лучше не плакать: так ведь можно потерять управление и проехаться подбородком по асфальту.

Поэтому я стараюсь сохранить спокойствие управляющего ситуацией. Как минимум до отъезда...

@темы: lytdybr, сор из избы, через тернии в Питер

URL
вторник, 01 августа 2017
21:16

Дойти до ручки

Девушка, принимающая меня в визовом центре, была очень молоденькой, но уже все ненавидящей.

- Где Ваша анкета?
- Я не смогла ее заполнить до конца.

Ненависть консультантки сжалась в ощутимую субстанцию и сфокусировалась где-то в районе моей переносицы.

- А приглашение от университета?
- Атташе посольства сказал, что оно у вас.

Пальцем в небо. Атташе посольства на тот момент был несколько недель как в отпуске и уж конечно связь со мной не поддерживал, о приглашениях только писал. Нечто очень пространное и далекое от истины.

- Виза будет готова восьмого августа.
- Утром?
- Вечером. Приходите в шесть часов.

Окрыленная, сжимающая талончик в руке, я не сразу вспомнила, что визовый центр работает до пяти.
***

Сегодня решила позвонить в университет. Особенной надобности в этом, казалось, не было: приглашение есть, виза оформляется.
И тут выяснилось, что 28 августа мне нужно писать какой-то экзамен по английскому. Сдам - определяют в группу по языку. Не сдам - ну...
А у меня виза действительна с 28-ого. И страховка с 28-ого. И машина отъезжает, соответственно, 28-ого.
На мой вопрос о том, что произойдет в случае, если я не успею прибыть к экзамену, безымянная женщина сухо сказала: "Лучше успевайте".
О тестировании нигде сказано не было. Некая Алла Евгеньевна из иностранного отдела заверила меня, что никаких экзаменов ждать не приходится: я же по квоте от Министерства!
Завтра буду звонить в визовый центр и слезно умолять сместить даты. Покупать билет на автобус, искать гостиницу, деньги, нервные клетки...
Связываться с Аллой Евгеньевной, которая, видимо, написала об отсутствии экзамена просто чтоб написать. Может, после моего письма она наконец заволнуется и начнет выполнять свою работу?
И вообще: почему никто не делает то, что должен? И зачем говорить о том, о чем на самом деле совершенно не осведомлен?
Вопросы, само собой, риторические.


отрывок из письма атташе, люблю атташе


Чего я боюсь больше всего: приехать на этот чертов экзамен и узнать, что меня нет в списках сдающих. В списках поступивших и квотников я не значусь, одно слабенькое утешение - приглашение от РГПУ, но помнит ли о нем сам университет?
Обнять и плакать.

@темы: lytdybr, через тернии в Питер

URL
воскресенье, 23 июля 2017
20:59

Матерное

Российское посольство в Латвии - это маленький островок пиздеца.

Поняла я это очень быстро, еще до поступления, а сейчас, когда вот-вот уезжать, вот-вот начинать студенчество, вот-вот... Мне приходится постоянно крутиться в этой среде и учиться материться через слово.
Приглашение от университета мне пришло - по меркам посольства - быстро. Завтра можно было бы получить визу. Ну, где-то в параллельной вселенной.
На практике процесс приобретения визы можно сравнить с прохождением девяти кругов ада, только не Данте, а настоящего бюрократического ада.
Пять месяцев назад сделала сертификат об отсутствии ВИЧ. Сертификат действителен год. Нет, мне говорят, по нашим универсальным меркам - два месяца. Переделывайте. Что ж, все по новой: сдача крови с обязательным предобморочным состоянием (фобия), деньги на новый сертификат.
Нужно заполнить анкету на визу. На сайте: "Мы поможем, если у Вас возникнут трудности". На деле: звоню, чтобы уточнить кое-какие непонятные детали, мне отвечают максимально скомкано и бросают трубку, не дождавшись ответного негодования.
В четверг идти сдавать документы, а их нет! Не знаю, к кому обращаться за помощью с заполнением этой чертовой анкеты. Доманов (атташе посольства) ушел в отпуск (!!!) в самый пик потребности в нем, а визовый центр принимает только по записи и только на 15 минут.

"Наша команда хочет постоянно повышать профессионализм и удобство для клиентов..."

Квартиры нет, нет сил ее искать. Общежитие, кажется, мне не дадут. В иностранном отделе упорно не отвечают на письма. Может, ждут, пока их количество перерастет -цать.

Уже не уверена, что пересеку границу, а если и пересеку, то, видимо, оставшись без крови и денег.



@темы: через тернии в Питер

URL
20:38

Что-то решилось

Поступила в РГПУ имени Герцена.

Вообще-то уже давно. Новость эта пришла ко мне за день до выпускного, то есть, сначала - "вы не поступили в СПбГУ", а потом - "вы направлены в РГПУ".
Между первым и вторым сообщениями - отчаяние. Затем - облегчение и радость; я понятия не имею, как мои документы попали в Герцена, ведь я не отмечала его в списке, но раз уж оно так сложилось - это здорово.
Немного сомневалась, про университет этот толком ничего и не знала (только то, что он в принципе есть), а потом сидела как-то с ноутбуком на коленях, листала их (ужасный, просто отвратительный) сайт, думала: надо ли оно мне вообще, может, стоит еще раз все пересмотреть. И тут мне позвонила Е.Ю., а она училась в этом университете, начала расхваливать и вдохновлять, так что я решила: наверное - знак.

Еду в Санкт-Петербург, ну надо же.
И все-таки педагогический.

@темы: lytdybr, через тернии в Питер

URL
среда, 19 июля 2017
15:15

30.06.2017.

Выпускной удался.

Сейчас, когда прошло больше двух недель, становится понятно, что до идеального ему все-таки далековато, но в тот день мне думалось иначе.
Было очень сыро, с утра на разных сайтах мелькали пугающие прогнозы: оранжевое предупреждение, лучше бы отсидеться дома. А у меня - платье в пол, летящий шифон. И весь день я подбираю этот шифон, задерживаю дыхание, преодолевая каждую ступеньку (но к четырем утра подол все равно весь в разводах и затяжках).
Вошли в зал с Марьям под руку. Нас провожали неодобрительные взгляды родительниц, а директриса, когда мы со своими черными кружевами и подъюбниками проплывали мимо, внятно произнесла: "Ну просто пара года!"
Выступление мы репетировали чрезвычайно мало, но в итоге все равно вышло трогательно. Вальс отплясали. Я, правда, чуть не грохнулась, споткнувшись о длинную юбку, но это и неважно: Выпускной, мысль о том, что это - заключительный школьный праздник, все-все затмевает.
Солвита, преподавательница латышского и латышской литературы, плакала во время танца, нерешительно топталась на крыльце школы, когда мы запускали в небо гелиевые шарики. Потом кто-то отправился переодеваться, а мы с Настей засели в кабинете ЛДГ. Позже подошла Солвита, и завязалась трогательная билингвальная беседа.
Я попыталась сделать последнюю фотографию в классе, но она вышла ужасно неловкой, смазанной, ничегошеньки не передающей.

Потом был ресторан, неофициальная часть. Я танцевала, участвовала во всех конкурсах - вела себя так, будто изрядно выпила, а ведь на столе было только шампанское.
Новый день мы с Ариной и Марьям встречали на пляже, а потом, уже ночью, в составе четырех абсолютно трезвых девочек искупались в Балтийском море голышом. Ощущения ни с чем не сравнимые: ледяная вода, ночь, Выпускной. Будто обряд инициации.

И, конечно, грусть, много грусти, как в любом прощании: уезжает Мисс, и я не могу отпустить ее; выключают музыку, убирают грязную посуду. Праздник завершен.
В четыре утра мои (бывшие) одноклассники садятся в автобус, а я - остаюсь. Мне машут, кричат, последней уходит ЛДГ и тоже машет рукой, второй утирая слезы.

Очень сложно как-то подытожить - я и не буду.

Под эту песню мы заходили в зал на Последнем звонке; исполнение этой песни Мисс подарила нам в ресторане. Мы выбежали к ней, танцевали и пели вместе.



@темы: lytdybr, школьные годы чудесные

URL
суббота, 08 июля 2017
23:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 18 июня 2017
10:57

Так достала людей из посольства, что мне лично позвонили и сказали, когда придет ответ из универа: 15 июня. Сегодня, правда, уже восемнадцатое, но за время тесного общения с представителями разных учреждений, так или иначе связанных с обучением в России, я вывела одну универсальную формулу: возьми дату, когда тебе обещают дать ответ, прибавь к ней неделю-две - получишь день, когда тебе скажут, что нужно подождать еще вечность. Ни немецкой конкретики, ни извинительных писем и призывов к терпению - обычное игнорирование с примесью удивительного пренебрежения к своим обязанностям. И цифрам.

Так что я снова немного постигаю дзен.
***

У сороковой школы позавчера был Выпускной. Меня приглашали бывшие соученики, а первая классная вообще предложила подвезти до места празднества. Справедливости ради скажу, что я думала об этом пару дней, но количество людей, которых мне видеть не хотелось, значительно перевесило количество всех остальных, поэтому я осталась дома. Вернее, не совсем.

Последние дни я провожу на улице: гуляем с Ариной, Марьям и Настей. Болтаем на веранде дешевой пиццерии, лежим на прогретой траве возле чужой школы, обсуждаем предстоящий Выпускной, одноклассников (бывших одноклассников) и все, что вообще только можно обсудить.
Я возвращаюсь домой ночью, пользуясь тем, что темнеет сейчас поздно, и приношу с собой полные карманы впечатлений, а еще - грусть.
Грустно, потому что в такие дни я понимаю, что как-то неправильно провела школьные годы. Чтобы они были действительно "чудесными", стоило почаще отрывать нос от учебников и уходить - вот так - бродить по окрестностям в хорошей компании. Наверное, привычка ни с кем не сближаться и быть самой по себе осталась еще со времен сороковой: мне тогда казалось, что в школе главное - выжить, а полуночные прогулки и веселье не являются обязательным пунктом в списке тренировок молодого бойца.

А может, я все делала правильно. Может, чувство острой дружеской недостаточности возникло только и исключительно из-за того, что я, оказывается, все эти три года училась с замечательными людьми, и сколько бы сейчас ни гуляла, все равно - мало.

П.С. Атташе посольства сказал, что лучше не участвовать в двух конкурсах на место одновременно, поэтому и эссе мне отправлять не стоит. Хорошо, потому что я его так и не написала. Плохо, потому что это значительно сокращает мои шансы на победу.

@темы: lytdybr, школьные годы чудесные

URL
среда, 14 июня 2017
21:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 12 июня 2017
18:42

TestDaF-Ergebnis

Получила результаты testDaF (экзамен на категорию немецкого языка):

Чтение - 5;
аудирование - 5;
сочинение - 5;
устная - 3.

По пятибалльной шкале. Я в шоке. Подвела устная часть, но я от нее другого и не ожидала: маленький компьютерный класс, все сидят очень близко друг к другу. Нужно наговаривать ответы в микрофон. У меня запись началась позже, чем у остальных, поэтому в тот момент, когда мне было просто жизненно необходимо сосредоточиться и подумать, я слышала гомон справа, слева, спереди и сзади.
Но все это не так важно: у меня пятерки за остальные части! Даже за убогое сочинение про защиту компьютерных данных. Были бы там какие-нибудь 4, эта несчастная 3 не представляла бы из себя столь обидную неудачу.
Наверное, если бы не отвратительная организация устной части, я бы получила 4. Или нет. В любом случае, если вдруг буду пересдавать, то уже не в Латвии.

Я очень собой довольна и очень расстроена. Но больше все-таки довольна.

может, подать апелляцию - что я потеряю?

@темы: testDaf, на полях

URL
воскресенье, 11 июня 2017
19:32

Результаты testDaF перенесли с 7 на 12, на форуме сдававшие рвут и мечут, и я думаю: как хорошо, что мне уже все равно. И на потенциальный провал, и на отсрочку, и вообще на все. Кроме поступления в университет.
Я снова взялась за акварель - сама не знаю, почему. Рисуется что-то немного инфантильное, а еще - грустное и очень нежное. Странно: если бы мои акварели отражали внутреннее состояние, лист был бы весь заляпан и заштрихован, вот как все мои теперешние мысли: сумбурно.
Так уж вышло, что мне, вполне возможно, удастся выяснить, поступила я или нет, еще до публикации результатов на официальном сайте. Да, очень хочется верить, что за эту неделю все-все решится, узнается и вернется на круги своя. Тогда эти зефирно-розовые облака придутся в тему, тогда я соберу вещи и перееду в Юрмалу; буду валяться в дюнах с книгой и, может, как-нибудь с разбега - прямо в Балтийское море, холодное до безобразия.

В общем, я, вроде как, верю в лучшее, но почему-то все равно не могу уснуть до глубокой ночи.

@темы: через тернии в Питер, на полях

URL
18:31

Ом Шанти

В подростковые времена я раз в неделю ходила на йогу. Занятия, в общем-то, можно смело клеймить "детскими", но долгое время они являлись для меня неплохим подспорьем, где и физически, и эмоционально - разгрузка.
Однажды наша тренер, Галина, выдала каждому по листочку бумаги и яркому маркеру. И попросила написать одно слово, только одно слово - то, чего больше всего нам в жизни сейчас не хватает. Я вывела грустно: "ПОКОЙ".
Не помню, к чему была приурочена эта практика, что нам объясняли после, но помню, как Галина, улыбаясь своей неизменной широченной улыбкой просвященного, сказала: "Покой - это Шанти. Ом Шанти, Лиза".
***

В четверг мы были в гостях у Елены Юрьевны - бывшей учительницы физики, уволившейся одно учебное полугодие тому назад. Никто из нас до самого последнего момента не воспринимал всерьез ее приглашение, но звезды сошлись, и мы купили большой йогуртовый торт, ставший гарантом: да, кажется, идем.
Нас было четверо. Марьям с Ариной опоздали, и потому я в жуткой спешке пыталась найти нужный подъезд, злобно размахивая йогуртовым тортом; Е.Ю. писала смс с вопросительными знаками, на улице была - неожиданно - жара.
Долго мялись перед дверью, Марьям все пыталась заранее придумать темы для разговора, наконец - звоним. Страшная дверь открывается, нас приветствует Елена Юрьевна и маленький той-терьер. Собака заливается недобрым испуганным лаем, Е.Ю. машет рукой (заходите!) и прикрикивает на питомицу: "Ну, Шанти! Прекрати!"

разговорные обрывки

Вечером я пришла домой и накатала две страницы вступительного эссе. Всего-то и надо было приютить на коленях богиню спокойствия.

***

Наверное, Елена Юрьевна - мой учитель. Об этом мы тоже говорили: каждому - свой преподаватель и, думаю, я своего нашла. Чем-то мы с ней едва уловимо похожи: в каких-то жестах, фразах, мнениях. Глядя на нее, я вижу того человека, кем я могу стать, если выберу тернистый учительский путь. Возможно, я буду мягче, терпимее; более флегматичной, что ли, сдержанной. Но сути это не меняет: я почти вижу себя, нумерующей учебники и до ночи составляющей опорные конспекты; почти слышу вот это ужасное: "Не разочаровывай меня!"
Однако есть кое-что, в чем я от Е.Ю. кардинально отличаюсь: она очень сильная. Сложно объяснить, в чем именно заключается эта сила, но каждый, кто находился с ней рядом хотя бы раз в жизни, меня поймет: это какая-то особенная энергетика. Сила отражается в ее позе, в ее внешности (горящие глаза, морщин нет, а сколько ей? 50? 52?), во всем, что она делает. Ссора с директором? Уволилась. Набрала учеников для репетиторства. Пошла на курсы латышского. Выбрала другую школу. Она говорит, что не ощущает себя ни старой, ни малоэнергичной - наоборот: кажется, начался новый жизненный этап. Здорово, интересно.
И вот я бы, наверное, так не смогла. Не знаю, является ли это качество приобретенным или врожденным, но, кажется, я по природе - не реформатор. Рассуждать о том, как сделать школу лучше, можно бесконечно долго, но вот действительно брать и делать - кто на это способен? А работать там, закрывая глаза на все, что творится кругом, я, как и она, не смогу.

Но в любом случае.

Я не знаю, как сложится моя жизнь, и это просто замечательно. Я не знаю, смогу ли я стать такой же сильной (в этом энергетическом смысле), как и она, буду ли такой же умной и классной во всех отношениях.
Но да, мне бы того хотелось. И не так важно, буду ли я при этом стоять у доски.
 

@темы: lytdybr, через тернии в Питер, портреты

URL
суббота, 10 июня 2017
23:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 08 июня 2017
12:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 04 июня 2017
19:14

Ландыши и акварель

"Люблю тебя, Петра творение!" - приходит восторженная смска от ЛДГ. Мой телефон в порыве неуемного остроумия поначалу выдает только первые два слова, чем вводит в заблуждение и меня, и косящуюся через плечо Юлю. Оказывается, бессмертная фраза Александра Сергеевича - вдохновение мне, чтоб продуктивнее писалось вступительное эссе для СПбГУ.
Вообще с этим эссе у меня просто ужас какие трудности. Осталась неделя до подачи документов в университет, а из готового - только вступление. Не знаю, что именно не так: обычно я мобилизуюсь во время дедлайна, особенно если оно мне надо, особенно если оно мне РЕАЛЬНО надо, но вот сейчас - не могу. И последний месяц - не могу. К экзаменам по латышскому и математике не готовилась совершенно, писала на удачу, но уж эссе-то... Надеюсь, что еще пару дней, и проснется Панический Монстр, пнет по филейной части - тут все и получится. Ну или нет.
В конце концов, написала же я реферат по истории на 10 страниц от руки на латышском. За полдня и ночи написала. Матерясь, ненавидя, но выжала из себя эти пять листов. А тут задачка, все же, поприятнее.

что еще происходит
***

Позавчера купила охапку (может, мини-охапку, студенческий вариант) ландышей. Поставила на обеденный стол и села рисовать поздравительную открытку к Юлиному дню рождения. Жутко интересное ощущение: я так давно не покупала ландыши, так давно не рисовала акварелью, что симбиоз вот этого "так-давно-не" породил вдохновение, и помимо открытки я нарисовала еще две неумелые картинки (как года три назад рисовала, только светлее, нежнее).

пойду пытаться в эссе.

@темы: lytdybr

URL
суббота, 27 мая 2017
23:34

Flёur

Недавно вечером смотрела последний концерт группы Flёur в лайв-версии, и такое тянущее грустное чувство осталось после.
Для меня эта группа - нечто совершенно особенное и родное. Песни Лены и Оли сопровождали меня с самого раннего подросткового возраста и вплоть до настоящего момента. Я проживала в их музыкальном сопровождении самые печальные и самые радостные, самые значимые и самые мимолетные события своей повседневности. И, конечно, мечтала попасть на концерт. Когда узнала о распаде, поначалу даже не поверила.

Это конец целого этапа, чего-то большего, чем одной музыкальной группы.


«Как много должен вместить
В себя короткий ответ.
Как мало может сказать
Скупое слово "спасибо"...»



@темы: music, на полях

URL
23:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 мая 2017
12:17

О предстоящем Выпускном

На особенно секретном родительском консилиуме (не то же самое, что родительское собрание - тут только избранные) было решено, что:

1. До Юрмалы, где нами будет праздноваться получение небезызвестных корочек, девочки поедут на лимузине. Девочек, правда, вполне устраивает и обычный автобус, но родительницы считают иначе.
2. Из алкогольных напитков будет только сладкое шампанское. Ну, на "детском" столе. На родительско-учительском, конечно, предполагается большее разнообразие.

Для меня, в общем-то, отсутствие крепких напитков - не проблема. Но я понимаю, чем это грозит: треть класса скинется на дешманскую паленую водку, как-нибудь протащит ее на празднество, и дело с концом. В четыре утра родители будут иметь прекрасную возможность созерцать своих никакущих не-детей, раскиданных по морскому побережью.
Ладно, может, я преувеличиваю. И все-таки непонятно, за что тогда мы заплатили 200 евро. Это, кажется, даже больше, чем запрашивала мажорная 40 школа в девятом классе, а ведь они арендовали здание филармонии с официантами и каким-то крутым фотографом. Надеюсь, все не кончится тем же, чем завершился Выпускной три года назад: дети сидели в телефонах, каждый в своем углу, ведущий несмешно шутил, и хорошо было только пьяненькому учителю химии.

Вообще это мероприятие - Выпускной - нацелено скорее на родителей, нежели, непосредственно, на выпускников. На обсуждение, посвященное выбору места празднования, нас даже не позвали. Родителями было решено, что Юрмала - наилучший вариант (престижно, море, ну не в Риге же праздновать в два раза дешевле, ну вы чего), что нам непременно нужна ведущая 24/7, потому что сами себя развлечь мы, конечно, не в состоянии.
На официальной части обязательно должен быть вальс. Потому что без вальса будет не так умилительно. Я не знаю, как от него отвертеться: длинное платье вкупе с абсолютным неумением танцевать = позор.

Все это смешно и грустно. Лучше бы арендовали нормальный зал для торжественной части, потому что наш актовый попросту не выдерживает то количество мам, пап, бабуль, дедуль, дальних родственников и всех сочувствующих, что желают увидеть косолапый танец в исполнении потных выпускников, лавирующих по квадратику сцены 4 на 4.

Надеюсь, будет возможность уйти на пляж грустить веселиться в избранной маленькой компании. :)

П.С. Одна из одноклассниц приобрела комплект: платье и туфли с сумочкой за 2000 евро. 2000 евро! То есть, сумма, которую она отдаст за возможность заблевать Юрмальский пляж, помноженная на 10.

@темы: lytdybr, школьные годы чудесные

URL
понедельник, 15 мая 2017
00:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 13 мая 2017
21:46

Последний звонок

Запись за 10.05.
***

Последний звонок прошел вчера. Во время генеральной репетиции творился настоящий хаос, и мне было очень страшно за само выступление. Но в итоге каким-то образом у нас получилось. Разумеется, были накладки, но в целом - справились замечательно: никто не забыл слова во время сценки; первоклассники, участвующие вместе с нами, вели себя весьма примерно, а заключительная песня звучала и задорно, и трогательно. Лариса Дмитриевна прочитала нам стихотворение собственного сочинения. Мэр, правда, большую часть времени сидел в телефоне, но остальные - смеялись и плакали, аплодировали и радовались за нас. Кроме того, присутствовала Елена Юрьевна. Я очень ее ждала и, конечно, была рада тому, что она пришла не напрасно.

Сегодня ЛДГ благодарила за альбом (с нашими фотографиями и словами от каждого) и плакала. Мы тоже были в предслезном состоянии. Попили чай, написали письма в будущее, обсудили предстоящие экзамены.

Не знаю, что и сказать. Мне совершенно не верится, что школа закончилась. Я ее закончила как-то вдруг, так... между прочим. И хочется написать большой вразумительный пост, но пока не получается. Скажу только вот что: все эти слова о том, что дальше - лучше, что у нас вся жизнь впереди, что все дороги открыты... Честно говоря, это совершенно не помогает. Я оплакиваю (пока - внутренне) школу не потому, что воспринимаю ее как лучшую пору моей жизни. Хоть я и люблю школу, люблю учиться в ней и вне ее, не скажу, что эти 12 лет были лучшими. Я просто (как, наверное, все) совершенно не знаю, что делать дальше - этому меня как раз никто не научил. Я не умею принимать взрослые решения. Не умею зарабатывать. Не знаю, чего хочу. Зато могу решить какое-нибудь уравнение с логарифмом, только - вот беда! - этого недостаточно. И сейчас мне кажется, что отличный аттестат, отвоеванный потом и кровью, - это какая-то фикция. Дешевая шоколадная медаль за победу в тяжелой гонке.

И люди, конечно же. Я буду очень скучать по людям.

Вчера я будто бы отдала все долги: не только учебные, но и личностного характера. Помирилась с немкой (но на Последний звонок она все равно не пришла). Вручила цветы бывшей математичке, которую все время учебы в сороковой боялась и ненавидела.

А ощущения завершенности все равно нет. Наверное, стоит подождать Выпускного.




@темы: lytdybr, школьные годы чудесные

URL