Чтобы вылезти из рейтинговой задницы, школа должна пережить ряд метаморфоз. Владова, наша директриса, ныне баллотирующаяся в думу, решила не ограничиваться несколькими расплывчатыми реформами о домашних заданиях, а окунуть нас, старшеклассников, в научную деятельность.

Когда ты учишься в 12-ом классе, жизнь медом и так, в общем-то, не кажется, нам же еще "повезло" доучиваться в год повышенного внимания к школам и образовательной системе в целом. Тут и посыпалось: то отменяют домашние задания, то вводят творческие; то две перемены по 30 минут, то три по 20... Но главной темой этой недели стали обязательные ZPD.
ZPD - это дипломная работа школьного разлива. Выбираешь учителя-куратора, придумываешь тему, пишешь по этой теме дофига листов на неродном языке, отсылаешь на конкурс. Проходишь во второй тур - молодец, такого-то числа будешь защищать свой труд перед комиссией незнакомых мужчин и женщин в возрасте. Работа должна быть не просто хорошей, но и максимально прикладной: вот зачем ты писал эти 35 листов? Какую пользу может принести твой эксперимент?

Короче, то еще удовольствие.

Обычно сообщают о возможности писать научку еще в десятом классе. В 11-ом лучше ее уже сделать и защитить, дабы в 12-ом жить спокойно. А тут вдруг директриса решила, что хорошо бы, мол, всем написать по исследовательской. И собрала педсовет. И обязала нас всех делать пресловутое ZPD, а каждого преподавателя - брать всех желающих исследователей под опеку.

читать дальше
На следующий день после педсовета на первой же перемене в класс ворвалась Ольга Валерьевна - преподавательница немецкого. Вытащила меня за дверь.

- Ты уже согласилась с кем-то делать ЗПД?!
- Нет...
- Делаешь со мной! Я успела!

Как будто за ней стоит целая очередь учителей, желающих спустить свое время в никуда.

- Тебе же необходим немецкий? Вот и будешь делать со мной ЗПД. Я придумала тему...

Не знаю, под чем я была, когда сказала ей "хорошо". Наверное, под обаянием: О.В. так и светилась, когда говорила о будущих тридцати листах печатного текста.
И уже сегодня я познала всю силу ее энтузиазма: за один только день я общалась с этой женщиной чаще, чем за все два года. Она подзывала меня к себе на каждой перемене. Она усадила меня читать ее старую дипломную работу. Она поймала меня возле двери в туалет. Она не дала мне спокойно поесть. Она уже после педсовета подошла к мисс Джулии и сказала, дескать, на Лизу даже не зарься - Я с ней делаю исследовательскую.

Когда мы стояли с немкой возле вышеупомянутого туалета и говорили о ДЕЛЕ (она говорила, я - просто стояла), мисс вовсю корчила рожи за спиной О.В. Я взаржала. О.В. недовольно посмотрела на нас обеих - серьезнее, мол, надо быть, детки.

Это ведь здорово, что она так впрягается в работу. Но вот я получаю очередные пять писем на почту с какой-то информацией на немецком и думаю: а на кой оно мне? В феврале сдавать testDaF. С марта начинаются школьные экзамены. С ноября открыт период олимпиад. На кой оно мне?
А главное - зачем это ей? Учителя никаких ништяков за эту дополнительную нагрузку не получают, разве что если работа пройдет на город. В моем случае рассчитывать на подобный исход не приходится.

***

Факультатив по физике и факультатив по русской литературе поставили в одно и тоже время - в среду восьмым уроком. На все возмущения завуч раздраженно ответила, что часть класса, мол, пусть ходит на физику, часть - на литературу.
Вот и выбирай теперь, по какому предмету меньше хочется остаться неуспевающим.
ЛДГ уже прозрачно намекнула на то, что "физики" от нее понимания не дождутся.



и это ведь только сентябрь.

@темы: lytdybr, школьные годы чудесные, deutsch

Вчера на уроке спорта заработала растяжение мышцы бедра. После, уже будучи дома, сорвала половину ногтя большого пальца, а пока шла за пластырем/бинтом - получила шишку от удара головой о дверной косяк. Ночью судорогой свело вторую ногу, а на утро чуть не обожглась кипятком.

Что это было вообще?

@темы: lytdybr, на полях

Моя классная руководительница - прекрасная во всех отношениях женщина. Ей за (или под?) 60; в юности мечтала стать прокурором, но девочек в то время в юридический не пускали, потому и заделалась преподавательницей русского и литературы. Не пожалела: предмет свой очень любит; детей, правда, любит только в начале учебного года, преподавательскую самодеятельность (спеть-станцевать) не любит никогда. И все в ней хорошо: и добрая, и ругать по-настоящему страшно не умеет, только уж больно крепка советская закалка, уж больно сильно желание то и дело толкать проповеднические речи прямо посреди урока. И вот тут-то мне бы надо сдержаться и не вступать в противостояние, но я почему-то не могу. Каждый раз после очередной дискуссии обещаю себе "завязать" и каждый раз все-таки не сдерживаюсь.

Я вообще не понимаю догматиков. Серьезно: сама я во всем и всегда (хоть бы даже чуть-чуть) сомневаюсь. Конечно, есть несколько железобетонных убеждений, но я не порываюсь всем и каждому тыкать ими в лицо, размахивая транспарантом: "Мое мнение правильное, а вы все - кучка аморалов". Для чего? Зачем? Зачем вообще что-то кому-то доказывать, когда тебя даже не звали на трибуну? Так и хочется поспорить. Прямо-таки специально выудить тему и атаковать доводами.
Вот почему, в конце-то концов, я не встаю посреди урока и не начинаю толкать речь, скажем, о феминизме? Может, потому, что меня никто об этом не просил? Звучит вполне логично.

читать дальшеЛДГ - самая "правильная" из всех, кого я знаю. Все она делает верно, в то время как люди кругом неминуемо ошибаются. Ну, все, кроме великих русских писателей, естественно. Те у нее вообще получаются какими-то картинно великолепными: просто не люди, а серафимы с золотистыми нимбами. Мне, правда, кажется, что уж лучше бы помимо фактических данных и хвалебных од она хоть иногда рассказывала бы нам об их настоящей жизни; об их недостатках и крупных ошибках. Потому что в конечном счете и Толстой, и Достоевский, и Пушкин - все у нее выходят какими-то одинаково картонными. Расплывчато хорошими. Не-людьми.
С этим ее видением, однако, я никогда не спорила: в конце концов, в моей прошлой школе учительница лит-ры вообще не была хорошо знакома с биографиями великих, так что на дифирамбы ЛДГ вполне можно не обращать внимания.
Но возможно ли сдержаться, когда вдруг прямо посреди урока она начинает рассказывать о том, что женский удел, дескать, - рожать детей и быть красивой? Что без досконального знания пресловутых томов "Войны и мира" нельзя вырасти достойным человеком? Или, вот, как недавно, что татуировки и пирсинг - это ужасно и неправильно, а еще у-род-ли-во. И все это, естессна, произносится с видом абсолютно убежденным, с выражением "да как же вы не понимаете!" на, в общем-то, миловидном лице. Почему-то, несмотря на все свои знания, Ларисе Дмитриевне не приходит в голову, что у кого-то может быть мнение, отличное от того, что однажды приняла или переняла она; что оно - это мнение - тоже может оказаться правильным.
Для нее "правильность" вообще не является вещью субъективной: все должно опираться на прочные столпы непреложных истин, иначе - кошмар, содомия! А главное - истины эти остаются истинными (простите за тавтологию) на протяжении огромного временного периода. Есть только черное и белое. Ученье - свет. Земля плоская.

Из раза в раз все проходит по стандартной схеме: я возражаю - Лариса Дмитриевна насмешливо опровергает мою позицию; я выдвигаю новые аргументы - она переводит разговор на другую тему; я безуспешно пытаюсь вернуть его на прежнюю дорожку - "скоро звонок, ребята, вы потом поймете, что я права, а пока запишите домашнее задание".
Как правило мне удается подорвать ее непоколебимую веру в истинность своих мнений, но она никогда этого не признает. Садится за свой стол, подперев кулаком подбородок, хмурится, иногда даже ставит мне 10 за работу на уроке. Но никогда не произносит "ты права", потому что легче проглотить ежа и не подавиться, чем - о боже! - признать, что, быть может, она ошиблась.

Недавнюю нашу дискуссию она закончила фразой: "...ваши эти распущенные волосы, ваш пирсинг, ваши татуировки - все это порождение комплексов". А потом, чтобы уж хоть под конец помянуть несчастного Чехова, заключила: "Вы все живете в своих футлярах".

"Лариса Дмитриевна, - начинаю я, заранее зная, что сейчас сказану лишнего, - но ведь неспособность относиться с пониманием к чужой внешности и чужому образу жизни - это тоже футлярность".

Помолчали.

"Да, вот я и говорю, что вы все..."

В журнале - десять, на математику приходит извиниться перед теми, чей внешний вид называла нехорошими (хоть и печатными) словами. Мне кивает.
Но мнения, наверное, придерживается прежнего.



И тут дело даже не в гордости, а в каком-то невероятно сильном желании всегда и во всем быть правой, даже праведной; в страхе, в непоколебимой уверенности в том, что большой литературный багаж и прожитые полвека автоматически защитят ее от ошибок. Мне вообще кажется, если честно, что она ведет очень скучную жизнь. Дом, школа, книги. Есть ли у нее семья? Кто-то сказал, что нет. Куда она катается в отпуск? Да никуда - в Риге сидит. А между тем, никакие книги не заменят настоящих человеческих чувств, настоящих эмоций, настоящего опыта.

@темы: школьные годы чудесные, о людях

...безлюдный пляж в Меллужи - самое оно, когда хочется побродить вдали от школы и работы, отрешенно варясь в своих мыслях, - так решили мы с мамой.
Ну и директриса решила также. Мы бы, наверное, коллективно друг друга "не заметили", если бы я не начала близоруко всматриваться (она или не она?), что на деле выглядело как упорное бурение взглядом.

- Я завтра к Вам на прием, - говорит маме, а затем отвешивает мне ласковый хлопок по плечу - будто пришлепывает комара. - С тобой в школе увидимся.

Ну а вдруг кто забыл.

@темы: школьные годы чудесные, на полях

Я в цветочном - очень глупое зрелище. Ибо из продаваемых обычно цветов зрительно помню только розы, тюльпаны и лилии. Ну и астры, потому что про них как-то писали сочинение в четвертом классе.

- А дайте вон те фиолетовые.
- Гладиолусы?
- Ну, наверное, они так называются... Ой, нет, Вы не те берете.
- Гортензии?
- О боги. Может... может и гортензии...

Оказалось, те фиолетовые, что я имела в виду, - это ирисы. И-ри-сы. Красивые цветы с красивым названием.

***

Я беспрестанно щелкала фотоаппаратом, радуясь, что именно это - моя сегодняшняя обязанность. Радуясь, что наши неплохо оттанцевали. Радуясь, что все кругом солнечно, празднично, нарядно.
Первоклассники стайками белых бантиков и черных костюмчиков наводнили собой холл, а мы пытались упорядочить это броуновское движение, но в итоге сделали только хуже: кто-то умудрился перепутать классы, отвести не тех не туда, и преподавательницы бегали суматошно, подбирая по дороге своих-не своих детей.

А потом мы сидели в кабинете. Красавица-новенькая удивленно крутила головой, запоздало улыбаясь шуткам. Я знаю, что вводило ее в ступор: почему не было ожидаемой грустной торжественности? Наверное, потому, что никто толком не осознал и не принял тот факт, что мы последний раз собираемся первого сентября в этом классе этой школы. ЛДГ пыталась перевести наш мысле-поток в правильное русло, но быстро сдалась и, улыбаясь, сказала в направленный на нее объектив моего фотоаппарата: "Эх, дети!"

А мне подумалось: уже, наверное, нет, но отчаянно пытаемся делать вид.

***

С праздником всех тех, кто имеет к нему отношение! (:



На фото - первый выпуск Ларисы Дмитриевны.

@темы: lytdybr, школьные годы чудесные

@темы: школьные годы чудесные, на полях

Какие странные эти два дня, проведенные в школе.

Готовим праздник первоклассникам: сегодня, вот, впятером занимались декорациями в кабинете труда и рисования. Инга Руслановна - громкоголосая общительная женщина с глазами-искрами - выдала нам цветной картон, и я вырезала осенние листья трясущимися руками. Трясущимися, потому что за десять минут до этого выпила кружечку кофе у латышки в кабинете - не имею понятия, как она днями напролет ухитряется пить этот чифир и все равно оставаться сонной...

А потом сочиняли письма. Помимо символических подарочков первоклассникам, мы решили вручить каждому классу по большой иллюстрированной книге, а в ней - два письма. Одно они читают (точнее, им читают) сразу, а другое - после выпуска из четвертого класса. В голове поначалу крутились сплошняком шаблонные фразы: "Дорогие ребята!" или "В этот торжественный день..."
Но потом как-то проняло, и вот уже каждый вспоминает себя 11 лет назад - а что думалось, чувствовалось? Что бы я пожелал(а) себе того времени? Сошлись в одном: не стремиться быстрее взрослеть.

Заключение я дописывала при абсолютном молчании присутствующих.

"Выпуск 2017".

***

Говорили со всеми встречающимися учителями, говорили много. Возмущались нововведению: теперь у нас две 30-минутные перемены, а остальные - по пять; обсуждали предстоящие мероприятия.
И везде, в речи каждого сквозным смыслом: выпускной класс, последний год.

Вспоминали, как Елена Юрьевна - учительница физики - требовала заходить в класс в шахматном порядке, и как мы с Максимом, будучи новенькими, ошалело смотрели на остальных, которые, вроде бы, понимали, что это за такой за порядок. Е.Ю., как раз во время этой беседы зашедшая к нам в класс, усмехнулась: нет, вас, мол, это больше не коснется - вы же выпускники.
Захотелось чуть ли не воскликнуть: нет, не надо, лучше уж пусть будет этот дурацкий "шахматный порядок"; орите на нас, ведите себя так, будто впереди еще годы, а не один-единственный класс; не надо вот этого ужасного слова: "выпускники". Ну какие же мы выпускники? Что дальше-то, после выпуска-то что, а?

***

Школа будто бы меня отторгает.

Чувствую себя переростком, пришедшим на детский утренник. Словно за ночь кардинально изменилась (или это все вокруг изменилось?) и не заметила.
Блестящие от краски полы, новенькие дорожки у входа, полностью перекроенная столовая. Учителя улыбаются, беседуют вот так по-простому, но ощущение такое, будто бы что-то все-таки не так, будто мы - лишние на этом празднике школьной жизни.

@темы: lytdybr, music, школьные годы чудесные

@темы: на полях

Проснулась и очумело заморгала, глядя в окно. Капельная дробь по подоконнику с момента моего погружения в сон не сменила своего ритма, вот ничуточки, а потому и сориентироваться-то сразу невозможно: день сейчас или вечер?
Тут меня вытолкнули из постели прямо под тучи, под мерно льющийся дождь, и вот я уже еду-плыву на маминой машине в Ригу, а потом вдруг оказываюсь в кресле у парикмахера. Парикмахер - импозантный мужчина по имени Мадар - грустно рассказывает о том, как у него в квартире разбухли и слезли пластами только что наклеенные обои, мама подхватывает эту сырую тему и делится нашей семейной трагедией: завтра, вон, у дочки день рождения - пикник планировался, катание на лошадях за городом, но в такую-то погоду...
А дочка сидит на вертлявом стуле этакой размокающей промерзшей соплей и тупо переводит взгляд с дождя за окном на свое непраздничное зеркальное отражение. Из рюкзака, лежащего на коленях, торчит слегка подмякший Булгаков, на носу - капля.
Парикмахерских дел мастер спрашивает резонно: "что с волосами-то делаем, несчастная именинница?" Незнакомая мне сопля бормочет что-то о подравнивании концов, а мастер-без-Маргариты хмыкает громче этого бормотания и начинает творить. И вот уже, совершенно неожиданно, я гляжу на свое обрамленное кудрями улыбающееся лицо. И вдруг выясняется, что сохранять длину совсем необязательно. Что мне идет постепенка. И что Мадар каким-то совершенно магическим образом сумел совершенно стандартную растительность на голове превратить в пахучее объемное облако; и я сама становлюсь немножко выше и легче, и выбегаю на улицу к новым делам.

Уже не важно, что локоны распались под дождем на мокрые волнообразные пряди, похожие на мою обычную волнистость. И неважно, что ноги промокли; и все это неважно, не-важ-но.
Приезжаю домой, еще минут пять мечусь по комнате в поисках верного решения - отменять лошадей и пикник? Смотрю в пол - утыкаюсь взглядом в дикий леденцово-голубой лак на своих же ногтях и смеюсь, потому что совершенно забыла о собственной последней прихоти: раз дождь, в шлепанцах не походишь - а почему бы и не какой-нибудь яркий выразительный цвет? И вот уже отпечатываю приглашенным, что все состоится: и лошади, и даже пикник; что мы что-нибудь придумаем и погоду нашаманим. Не писала только о причинах - о леденцовом лаке и облаке на голове.

Завтра я встану рано, и все будет так, как пожелается.
Как хорошо, что дождь внутренне-душевный тоже можно переждать, а тот, что снаружи, я всегда любила - просто почему-то забыла об этом.


Cкачать Мельница Дождь для нас бесплатно на pleer.com

@темы: lytdybr