Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...вот вытанцевать бы всю грусть, которая настигает меня после каждого подобного вечера. Наверное, вместе с физическим напряжением во время танца/обычной движухи спадают и психологические зажимы, и вот я же не могу заснуть, потому что эмоции ПРУТ.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне всегда казалось, что боязнь одиночества - это не про меня. Вот про кого угодно, но не про меня. Я же люблю посиживать с книжкой где-нибудь возле источника света, люблю бродить с наушниками по безлюдным местам, рисовать люблю, попивая чай, писать вот сюда. Это ведь я - та, которая отказывается от похода в пиццерию ради простого сидения-лежания дома, потому что он пуст; выходит - этакий самодостаточный интроверт, буквально шаблонный. Но чем старше становлюсь, тем лучше осознаю, что все это - не одиночество, нет, даже не соприкосновение с оным, ибо как бы я ни хотела сказать, что великолепно справляюсь сама, мой эфир все равно постоянно чем-то забит: музыкой, словами книжными, чирканьем грифеля по листу или настукиванием по клавишам. Мои мысли в подобные моменты имеют конкретную узкую цель; я все равно в чем-то, я как бы с кем-то. Знаете, какой вопрос себе часто стала задавать в последнее время? О чем думают люди. Ну, когда идут куда-то, втаптывая ногами грязь/снег/пыль - в зависимости от времени года - о чем, черт побери, они думают? О чем размышляют перед погружением в бездумные сны?
Знаю, о чем думаю сама: всегда о ком-то. Не о себе, не о своих планах, не о своих мечтах, а о ком-то, о нескольких конкретных людях. И чем больше я от этих людей отдаляюсь, чем усерднее стараюсь избавить себя от попыток постоянно строить с ними - этими важными людьми - мысленные диалоги, ни-ког-да не принимающие реальную форму, тем сильнее урезаю время с собой: время без музыки, фильмов, книг - без забитого шумом эфира. Потому что иначе, памятуя о собственном вето и пытаясь не думать об очередном человеке, я с ужасом понимаю, что думать-то мне больше и не о чем. Казалось бы: столько тем, столько мыслей каждую минуту, каждую секунду мелькают в общем потоке сознания, а убрать нескольких важных субъектов - пустота. Все мелочное рассеивается, как туманная завеса. И за ней - ни_че_го.
И вот тогда становится страшно, страшно до панических атак.

Я действительно очень боюсь одиночества. Я боюсь однажды проснуться совершенно одной: не одной в квартире, даже не одной в незнакомом городе, а именно абсолютно одной, когда все важные люди исчезли, когда больше не о ком думать. Мне кажется, эта проблема тоже родом из детства, и при желании я могу вспомнить множество подобных фрагментов: я очень боюсь оставаться одной, но меня все равно почему-то оставляют, и я не плачу, потому что понимаю, что это необходимо. Смешно, но и сейчас в сущности ничего не изменилось: я по-прежнему очень боюсь остаться одной, а Мироздание будто намеренно пишет сюжеты, где я за все плачУ одиночеством, и я киваю, мол, да, так нужно, это пойдет на пользу.
Как же хочется однажды проснуться самодостаточной! Но, верно, для этого необходимо делать больше и иначе, чем делаю я: не пытаться отрывать от себя дорогих, не выстраивать массивных крепостей из недоверия (а вдруг бросит? лучше заранее этого ожидать), а начинать себя узнавать, с собой общаться, себя любить и о себе думать.

Даже сейчас, набирая это, я не занимаюсь ничем иным, как очередным бегством, забиванием тишины шумом, а этой глубинной темноты - светом от экрана компьютера.
Да, для меня полное одиночество неотрывно связано с картинкой погружения глубоко под воду, без возможности вынырнуть и сделать спасительный вдох.


Прослушать или скачать Ночные Снайперы Демоны бесплатно на Простоплеер



А может, это и не мое вовсе, а общечеловеческое? И тогда все, чем мы маемся по жизни - банальное бегство от одиночества, от такого глобального и такого персонального одиночества. Просто кого-то одиночество ест сильнее, чем других?

Целый день сегодня сплю и чревоугодничаю. И даже не стыдно. Ну, разве что совсем капельку...
Сны, к слову, пошли какие-то неприятные: смесь из ночного города, малознакомых компаний и дрянного алкоголя. Сегодня проснулась в странной напряженной позе и с пульсирующей головной болью, которая преследовала на протяжении всего вялотекущего дня.

А еще мне пришла укулеле, на которой, разумеется, я совершенно не умею играть... даже держать нормально не умею. Мама, вдоволь наслушавшись первых скрежещущих аккордов, выказала сомнения по поводу моих музыкальных способностей и предложила кому-нибудь продать несчастный инструмент, пока я не истрепала его струны.
Но я не сдамся, нет, ни за что. Слишком долго я подавляла любое робкое "а может, я бы смогла научиться петь/рисовать/играть/т.п.", чтобы сейчас вот так просто признать, что была не права, наконец хоть что-то попробовав.

Лучше куплю маме и соседям по паре беруш.



Обещала себе домучить оставшуюся треть "Лолиты". На утро попытаюсь более-менее связно описать, почему эта книга так тяжело у меня идет.

Prostopleer не проигрывает ни одну композицию, а яндекс утверждает, что прослушивание музыки недоступно моему региону. Кому-то знакомы аналоги, которые мне позволят наконец вставлять вожделенную музычку в пост?
***
А пока хотела бы поделиться увиденным недавно клипом замечательной танцующей-играющей Линдси.
Правда же это очень красиво?



Hallelujah

"Я бы с радостью принес пользу обществу, но не знаю, куда нести".

У кого спросить совета? Кажется, что я попросту истратила весь лимит: все, enough, мигает красная лампочка - время думать самой.
Я слишком многое, наверное, ставила на встречу с тем, к кому ездила несколько дней назад. И почему мне казалось, будто бы очередной шанс определиться со своим будущим станет именно тем, решающим? И почему меня вообще так волнует мое потенциальное поступление: в конце-то концов, можно решить в последний месяц, как делают все нормальные 12-классники нынешнего разлива.
И все-таки. Куда податься? Наверное, я просто неправильно расставляю приоритеты: отталкиваться нужно от того, на кого хочется учиться, а не где, да? Но мне прям до внутренней чесотки надо уехать, просто надо, самым утвердительным словом: на-до. И я пишу третье аргументированное эссе по немецкому на очередную невдохновляющую тему, а в голове жужжит: "на-до". А может, не надо? А может, надо, но не туда? А может, сначала определись с профессией...
И после этого "определись" рой вопросов и нытья, все скомкано в кучу: на психолога не поступить; на физике я не выживу; М. советовал пойти на социального работника - но что это вообще за; нет больше вариантов, что же делать, что же...

Мне постоянно чудится, будто я что-то упускаю. Есть еще один вариант, который пропадает из виду, и, когда я вспомню о нем, непременно хлопну себя по лбу со словами: "ну конечно! как я раньше-то не догадалась!"

Или все это - просто иллюзия, и мне следовало бы пойти туда, куда примут.

В последнее время Вселенная делает мне знаки. Поговорила на вот эту тему - давай случайно еще и фильм посмотришь той же тематики. Прокручиваешь в голове определенную мысль - вот тебе цитата в ленте в придачу (та, что в начале записи - тому подтверждение).

Сижу в кафе на неизменной улице Йомас, являющейся общим прибежищем всех скучающих душ и моим каждолетним местом совершения променада.
И позади - слышу очень отчетливо! - голос Риты, матери Ларисы - моей сезонной влюбленности. Повернулась аккуратно - точно она, говорит на русском английском с несколькими незнакомыми мне людьми.
Как маленькое оконце открылось в недалекое прошлое. Даже настроение подернулось тем, американским.

А вообще-то я не хочу ничего решать, не хочу ездить в Ригу и обратно практически каждый день, не хочу всего этого. Что я хочу? Научиться играть на укулеле и уйти с ней в закат. Вот так-то.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Практически нон-стоп обсуждаем с мамой тему моего дальнейшего обучения "где-то". Это "где-то" все еще слишком абстрактное, а потому диалоги чаще всего ничем не заканчиваются.
И вот, значит, сегодня за завтраком она торжественно заявляет:

- Знаешь, это ничего, если ты решишь поехать учиться в Питер и будешь зарабатывать копейки всю оставшуюся жизнь! Я тебя все равно буду любить, да.

Спасибо, мама!

Буквально неделю назад я чувствовала себя властелином горы, а теперь будущее кажется мне чуть ли не на тон темнее, чем виделось раньше. Вот куда привела меня контора помощи учащимся старших классов и бесчисленное количество просмотренных мною сайтов немецких универов.

Для того, чтобы поступить на психологию, например, нужен средний балл минимум 1,4. Он эквивалентен 9,6 по Латвийской системе. У меня 8,82, и это все, что я могу из себя выжать, в лучшем случае дотяну до девятки, может, девяти с небольшим. Но тогда придется забросить все дополнительные занятия, включая немецкий два раза в неделю, а затем я не сдам экзамен на категорию и все равно не поступлю - замкнутый круг.
С преподаванием все еще хуже. Учитель в Германии обязан владеть двумя предметами, при том каждый предмет "сочетается" только с определенными, и в каждой федеральной земле эти группы разные. Когда я разобралась, с чем можно совместить мою злополучную физику (на нее идет очень маленькое кол-во людей, а потому после универа можно относительно легко найти работу) выяснилось, что педагогика как таковая начинается в магистратуре, а до этого, будь добр, погружайся в предмет. Точнее, в предметЫ. Это, конечно, здорово, но... Честно говоря, я не могу выбрать те два предмета (кроме русского и литературы), в которые мне бы хотелось погружаться несколько лет подряд. А когда я глянула на преподавательниц физики Freie Universität Berlin (одного из лучших университетов Германии), этих женщин с выцветшими лицами и седыми нечесаными волосами ниже плеч, мне стало дурно.

Остается пойти на пивоварение. Хотя, наверное, и туда не поступишь.