"Этим вот и живу, милочка, — воспоминаниями о том, что когда-то было моей жизнью".

Я не помню, где в первый раз встретила упоминание об этой книге, знаю только, что потом ее длинное название не раз всплывало то тут, то там, вот и сохранилось в памяти. Вроде как, популярная. И, кажется, нарекаемая читателями не то "жизненной", не то "теплой" - в общем, именно то, что нужно немного депрессующему человеку, а?

Первые несколько глав я просто сидела с приоткрытым ртом, готовым растянуться в улыбке, и отрывалась от чтения только затем, чтобы протараторить очередной восхищенный отзыв какому-нибудь под руку подвернувшемуся. Ну и поесть например.
Где-то на середине восторг чуть-чуть поутих, и теперь, дочитав, я могу составить более-менее рациональный отзыв.

Если кто-то спросит меня, какую книгу я могу назвать своим другом, то я непременно упомяну и "Полустанок" Флэгг. Потому что только настоящий друг сумеет высказать тебе всю правду, умудрившись при этом и приободрить, и помочь отделить гнилое от прекрасного; книга эта и легкая, и нет, прям как то фото, что весило 40 фунтов (если верить словам Иджи, разумеется). Все потому что смерти, болезни, грязные слова и жестокие поступки - все это вплетено в канву милых посиделок в кафе "Полустанок" и задушевных разговоров в доме для престарелых "Розовая терасса". Эта книга определенно о жизни. О той жизни, наверное, какой ее дано видеть разумному оптимисту: да, беды, да, много, но c’est la vie, что ж поделать!
Трогательно, вдохновляюще, ароматно (зеленые помидоры, ореховый пирог - ммм!)...

Еще книгу эту стоит полюбить хотя бы за количество поднятых в ней серьезных тем: это и сексизм, и расовая нетерпимость, и гомосексуализм (хотя тандем Иджи-Руфь можно воспринимать по-разному, конечно).

Да, может, Руфи мне немного и не хватило, а разговоры о превосходстве темнокожих над белыми стали под конец слишком навязчивыми.
Но я так полюбила Дот Уимс с ее благоверным, который вечно влипает в разного рода неприятности; Иджи с Руфью, неунывающую Нинни, несчастного Смоки-одиночку, Артиса, даже Эвелин, потому что она смогла ведь под конец..!, что рассуждать о минусах совсем не хочется.

Просто я почувствовала, будто меня приняли в семью.

На линейке стоять было очень и очень жарко.

Я находилась в первом ряду, а потому о теньке могла разве что фантазировать, в то время как более удачливая часть класса уже развалилась где-то возле дерева. Солнце, казалось, превратило мою кожу в подобие воска, и сейчас этот воск находился на стадии плавления.
Всех отличников по очереди вызывают для вручения дипломов. В начальных классах отличников полна коробочка, но каждого все равно приглашают отдельно, из-за чего этот торжественный процесс кажется воистину бесконечным. Первый "а", первый "б"... Я смотрю на детей, поочередно отпочковывающихся от общей душной массы, и думаю, что они походят на шустрые свободные электроны, вырывающиеся с поверхности и летящие прямиком к рядку директор-завуч-завуч. И еще о том, что, должно быть, мне напекло голову.

"Это ваша последняя линейка, - укоризненно шепчет Лариса Дмитриевна, когда где-то между пятым "а" и пятым "б" я испускаю слишком уж тяжкий вздох. - В следующем году в это же время вы будете во всю готовиться к экзамену по математике".

В напоминаниях я не нуждаюсь: вряд ли во всей параллели найдется человек, не желающий заканчивать школу больше, чем того не желаю я. Не знаю, может, я чрезмерно сентиментальная, а может, тут дело в том, что я еще не выбрала себе подходящую профессию, но я никак не могу смириться с тем, что школа так быстро заканчивается. Наверное, останься я в сороковой, от души пожелала бы ей гореть в аду, но восьмидесятую, с ее невозможно длинными линейками и "Балами свечей", я люблю; учителей люблю, одноклассников...

А остался всего год. Всего лишь один несчастный год.

Я не могу толком объяснить, почему мне грустно сейчас.
И, может, это хорошо. Может, нужно прекратить постоянно анализировать свои эмоции, а начать просто их проживать?


Cкачать Босиком по траве бесплатно на pleer.com

На той неделе у меня, кажется, не вышло ничего, кроме, разве что, 10-ки по музыке в году. Это действительно очень странно, потому что с музычками мне никогда не везло, и Хомякова - не исключение, а скорее наглядное доказательство моего невезения. Слава Богам, оценка эта идет в аттестат, и в следующем году кто-нибудь другой будет слушать лекции о "вашей ужасной сатанинской музыке" (имеется в виду рок) и "Малевич - не художник, потому что я не испытываю эмоции, глядя на его квадрат".
В остальном я скорее порчу себе оценки, нежели их исправляю. Похоже на банальное невезение, хотя я чувствую, что это - карма за целое полугодие прокрастинации, в то время как оно должно было быть учебно-продуктивным. Реферат по истории остался всего лишь пунктом в моем to do списке. Латышке я задолжала три работы. На химии я боюсь появляться, потому что уж больно хлипкая у меня семерка, а пять листов д.з. совсем не вдохновляют. Но самая большая проблема - это математика; точнее - Субботина, которую в последнее время мне приходится видеть и слышать гораздо чаще, чем мне бы того хотелось...
Короче, все друг от друга очень устали.

Учебная пятница завершилась душной раздевалкой с покосившейся дверью, в которой нам приходится готовиться к урокам спорта весь последний месяц, потому что нормальные помещения закрыты на время ремонта. Там я и сказала Марьям, что сейчас бы неплохо выпить прохладного сидра. Через полчаса мы уже сидели на поляне в лесу Бикерниеки и заедали грушевый сидр печеньем из пачки.

- Никогда бы не подумала...
- ...я тоже.

Мы обе посмотрели в небо. Точнее, в тот его кусок, который вмещал в себя солнце и был красиво обрамлен еловыми макушками деревьев. На душе было очень хорошо, впервые за неделю, даже впервые за недели. А потом я вдруг вспомнила, как на одном из последних уроков ЛДГ бесконечно долго и восхищенно рассуждала о том, как каждый толстовский герой открывал для себя небо. "Что есть жизнь по сравнению с этим небом?!" - ну вот это вот все.
Я расхохоталась во весь голос, Марьям сразу поняла, над чем я смеюсь, и залилась смехом тоже. На душе по-прежнему было хорошо, просто немного по-другому.

еще одна неделя. еще одна неделя, когда я успею все-все исправить и сделать на высшем уровне.

Вчера успела полежать под капельницей в докторате, где работает мама. Ничего особенного: просто из-за аллергии мне тяжело дышалось, вот и прокапали витамины с кальцием.

Надо сказать, что я терпеть не могу больницы, а уколы/капельницы и прочие радости больничного пребывания люблю и того меньше (хотя кому это все вообще нравится). Почти все детство я моталась по палатам, и эти воспоминания, которые приятными уж точно не назовешь, повлияли на мое последующее восприятие больниц и медицинской сферы в целом; к тому же, я испытываю определенный страх перед колюще-режущими.

Когда я приехала, то сразу попала под раздачу обнимашек от Ирены - маминой начальницы и совладелицы доктората. Ирена - это что-то с чем-то, вот правда! Ее сложно назвать красавицей: высокая и при этом угловатая; сутулая, между двумя передними зубами щербинка. Но настолько позитивного и энергичного человека я никогда не встречала, настолько лучистых глаз, в которых и цвета-то не видно: сплошной свет. Все обожают Ирену, Ирена обожает всех и еще - яркие, несочетаемые друг с другом предметы одежды. Никто, даже моя мама, которая не пропускает ни одной передачи "модного приговора" и может по полчаса стоять перед шкафом, зная, что под халатом все равно никто ничего не увидит... никто не делает ей замечаний, потому что никому и мысли в голову не приходит, что этой женщине может что-то не подойти.
Короче, Ирена потрясная.

- Ты ж моя люби-има-а-я! (это маме) Ой, и ты, радость моя ненаглядная! Красавица! (это уже мне) Ириша-а, принимай гостей!

Ириша - 120 кг женственности - сопроводила меня на кушетку и, знающе кивнув моей маме, до этого бросившей размытую фразу о нашатыре, начала процедуру. Мама же принялась плясать передо мной с тремя питерскими платками, привезенными ее коллегой (этот? вот этот? какой лучше?), и нашатырь не пригодился.

В результате час прошел достаточно незаметно: я почитала Довлатова, поговорила с Вероникой по телефону, помогла определиться с выбором платков еще трем маминым коллегам, съела десерт, которым угостила Ирина, и под конец почти перестала коситься в сторону капельницы. Думаю, через несколько подобных посещений (нет, мне вовсе не хочется туда еще раз, если что) страх может почти сойти на "нет".

Во всем есть плюсы: я могу два дня отдохнуть дома, на поднадоевший школьный спорт можно не ходить хоть до конца мая.
Только вот сегодня у меня почему-то настроение быть beautiful, а красные воспаленные глаза и другие прелести аллергии мне этого не позволяют. Поэтому я решила, что я beautiful в душе.

хе-хе



www.editions-delcourt.fr/bouletmaton/

а вообще-то у меня много дел, но у нас зацвел тополь. Рай для аллергика, да? Из носа течет, голова тяжелая, руки так и тянутся к слезящимся глазам, дабы... В общем, выпила я фенкарол. И заснула. На английском. Детскую дозу фенкарола, чтобы хоть чуть-чуть стало полегче... Теперь я уже второй час пытаюсь привести себя в рабочее состояние, чтобы сесть за презентацию по химии и выучить монологи по инглишу, но все равно еле-еле шевелю извилинами.

Если я сдам testDAF на C-1, то обязательно исполню несколько своих самых сумасшедших желаний. А если сдам с первого раза - то еще и напьюсь, наверное.

Первые дни мая своей событийностью вдарили с такой силой, что я толком не успела "собраться". О, или вот еще: "взять себя в руки".

...Вообще-то, уже достаточно порядочное время назад тот позитивный костяк, что я в себе укрепляла, начал поскрипывать. Дома мне было очень непросто. А вчера у мамы в довершение всего сломался глюкометр, а он стоит 2 000 евро, а на уколы у нее нет времени, деньги были отложены мне на учебу, что-то с организмом, худеет, с мужчиной порвала, многоточие.
Что действительно причиняет боль? Осознание, что ты ничего не можешь сделать. Да, можно только орать, плакать, угрожать, но кому и зачем, и чем этот мифический "кто-то" поможет? Все равно что пытаться посодействовать героям любимого фильма - дальше экрана мольбы и увещевания ну никак не уйдут.

...лучше бы все-таки "взять себя в руки" (как я не люблю это выражение!) и начать перестраиваться. Воспринимать, но не принимать эти препятствия, быть несогласной, и несогласие свое выражать уверенной улыбкой. Но я немного не успела.

Время. Времени всегда не хватает.

В школу я пришла, нарядившись в любимое, запрограммировавшись на замечательный исход всех возможных трудностей. И контрольная по физике. Я люблю этот предмет, я отлично понимаю эту тему: перед уроком даже собрался народ, чтобы послушать мои объяснения. Мне нужна десятка, потому что тогда, возможно - если еще чуть-чуть поднажать, - вытяну на десять в полугодии. Что-то вроде моей личной маленькой звездочки на воображаемой доске достижений; мелочь, материальная мелочь, но было бы очень...
И тут - загвоздка - задача с использованием формулы, которую мы не брали на уроке. Е.Ю., постукивая кольцом с красным (она была вся в этом цвете сегодня) камнем по строкам параграфа, заявляет: вот, мол, все было задано читать на дом. Но не разбирали ведь, и оговорено не было, что эта формула будет использоваться. А в параграфе огромное количество лишнего, и обычно... "Твои проблемы". Я спорю, мне непонятно, почему и как. Мне кажется, что это недоразумение какое-то, что она уберет это задание, сделает, как справедливо. Но я всегда забываю про один-единственный фактор: человеческий. Е.Ю. тоже человек, и, может, у этого человека был плохой день плохая жизнь, или она не так восприняла мои интонации, или еще что-нибудь неведомое-личное... В конце концов, она не обязана догадываться о том, что для меня это важно, не обязана чувствовать, в каком я состоянии, не обязана быть идеально-правильным-учителем-в-вакууме, образ которого я так старательно то и дело на кого-то проецирую. Она вообще. ничего. не обязана.
Но эти мысли придут позже, а сейчас - капнуло, переполнилось, полилось... Не хватило времени, спокойного мерного времени без неприятностей, чтобы тихо восстановиться. Я сдаю контрольную с одной нерешенной задачей, потом иду в туалет и плачу там, да еще на плече у Насти. Первый раз за всю школьную жизнь. Потом иду к медсестре, убеждаю ее, что красные глаза у меня от страшнющ-щей аллергии. И ухожу с уроков без веской на то причины. Снова: первый раз за всю школьную жизнь.

А в итоге?
Иду отдавать часы на ремонт, а там такой замечательный часовщик, такой интеллигентный! А по дороге с немецкого смотрю на небо и понимаю, что сегодня оно какое-то особенно hell, и разве можно... разве можно долго грустить под таким небом и среди таких людей?

Завтра попробую начать новый позитивный отсчет.



Cкачать Флёр Кокон бесплатно на pleer.com

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня две Насти подрались посреди урока программирования. Повод тошнотворно банальный, так что и писать о нем нет смысла. Я сидела рядом, а потому тяжело было отключиться от происходящего; я видела, как Настя С. схватилась пятерней за рыжие локоны Насти И., а та, в очень свойственной ей манере, резко дернулась и принялась наносить удары дроблеными движениями. Информатичка в спешке засеменила к ним и, прибыв на место побоища, принялась заламывать пухлые белые руки, причитая: "Девочки-пожалуйста-давайте поговорим-девочки". Я разняла их как раз к тому моменту, когда прическа-улей несчастной бесконфликтной Н.В. уже готова была повиснуть где-то сбоку: так сильно она трясла головой в надежде, очевидно, компенсировать отсутствие полезных действий интенсивностью лишних телодвижений. Кто-то из Насть в процессе дал мне в живот. По левой руке Насте С. текла алая струйка. Не смертельно: всего лишь хороший маникюр. Но, конечно, она отпросилась к медсестре, а вторая, разумеется, ушла принимать картинную позу в гардеробе. Они обе не обязаны больше присутствовать на уроке, ибо в соответствии с канонами подростковой литературы каждая незаслуженно обиженная героиня должна после недо-драки драматично сидеть в драматичной позиции. И слушать музыку. Драматично.
Я дырявила глазами монитор, а информатичка щебетала что-то о моей нерешенной задаче и гладила по плечу: так она выражала благодарность за то, что я избавила ее от необходимости разнимать дерущихся девочек, выяснять, как там одна, как вторая, наблюдать ее героическое отсиживание в гардеробе и находить слова.
Я думала о том, что когда оттаскивала одну Настю от другой, чувствовала злобу. Не по отношению к спорщицам, а скорее к самой ситуации. "Нет, это же такая ерунда, что же это такое, я не хочу видеть подобное". В последнее время я достаточно часто подмечаю некоторые несуразности, будто мерзкие изъяны на гладком полотне. Сегодня девочки разыграли сериальную сценку. В пятницу Е.Ю. называла меня на "Вы" и упивалась своею обидой, когда следовало просто выслушать и понять. Тот говорит грубости. Та ведет себя эгоистично. Я будто надела очки после долгого пребывания в близоруком состоянии и обнаружила - вот это да! - что мир неидеален.
***
Мы гуляли с Андреем. Я не могла ему отказать. Это ведь просто прогулка? А погода такая замечательная: пасмурно, свежо и будто бы очень прозрачно.
Мы проходили мимо дома мебели. Напротив него - этого дома - окно Л. Я не знаю, которое, я смотрю на то, где горит свет, представляю, что оно - то самое, и считаю этажи, выпав из реальности, где Андрей и наш разговор о фильмах. Раз этаж, два, три... Это ерунда, я могла бы посчитать, на каком этаже ее окно и потом, или никогда, и в тот момент я осознаю с грустью, что Андрей мне не важен, даже менее важен, чем вон то окно с его светом, кажущимся особенно ярким в этой прозрачности влажного воздуха. На нас глядит какая-то женщина, она улыбается и подмигивает мне, мол, ухажер твой, да? А я думаю о том, как мне не хочется делать еще кому-то больно, и я отвечаю что-то о фильмах, а сама все думаю, думаю...

А потом мы стоим у подъезда. И белая в черных пятнах кошка, шуганая дворовая кошка, подходит, с тихим мурлыканьем долго трется о мои ноги, потом проскальзывает у ног Андрея, соскакивает со ступенек и убегает.
Я смотрю на кошку, белую с черным (или черную с белым?) и пытаюсь поверить, что не виновата, что так, может, кому-то и где-то надо.



Download Andrew Jasinski Air for free from pleer.com

Завтра городская (пятичасовая!) олимпиада по математике.

"И где достать денег?" - уныло думала я, расплачиваясь за две новые книжки.
- Ваша сдача, - рассеянно говорит продавщица и протягивает всю только что отданную мною же сумму назад.
Хорошая попытка, Мироздание.

Сегодня я честно собиралась пойти в школу, невзирая на мороз, Рождество и прочие в меру уважительные причины, обороняясь которыми, практически никто из одноклассников на уроки не заявился. Но проспала. И, говоря правдиво, не особо сожалею.
Эта неделя, эти две недели, этот месяц... обещают быть совершенно сумасшедшими. Бесчисленные лабораторные, исследовательские, конкурсы, олимпиады...
Забавно, ведь я терпеть не могу любого рода соревнования. Всякий раз неудача больно режет по самооценке, и всякий раз обещаю себе быть спокойнее, но получается с трудом, если вообще получается.
И я знаю, например, что итоги школьной олимпиады по физике никак не повлияют на мою дальнейшую жизнь; что даже если результат не будет великолепным, это не скажется ни на отношениях с учительницей, ни на оценке. Зато треволнения, испытываемые мной непосредственно перед, могут здорово сократить количество работающих нервных клеток. Ну так и не переживай! А не могу. Переживалка большая.
В прочем, вышеназванная олимпиада прошла вчера, и теперь я снова спокойна. Тем более, что за окном потрясающе белоснежно, а Вероника подарила мне настоящий зимний комплект: ягодный чай, конфеты и свечку. И да: небольшого лисенка на нити. Я окрестила его мистером Рочестером и поселила в своем пенале. Сидеть мистеру Рочестеру там, правда, пришлось недолго: видимо, некоторым просто не пришелся по нраву его спесивый вид. Теперь обитает на подоконнике.

А вообще, я немного волнуюсь. Я пытаюсь сказать себе, что со всем справлюсь, однако, оценивая то количество предстоящих дел, которые мне придется осилить за максимально сжатые сроки, становится дурно.
Нооо сейчас я свободна. Можно лениво помешивать чай и плыть по течению, пока плывется.